当父母总说“我不要”的时候，怎样才能让他主动配合？

2025-09-13 12:16:41

看来当爸爸的都不会有幼体不会，在某个一段算起，女儿总是把“不想挂嘴边，让用餐，不想；让睡，不想：让出去好玩，还是不想。

有的学童就明白女儿这是惯坏了，得立立规矩，但实际上，这是女儿与生俱来大事件了，他开始像根据自己的初衷来好好考虑，如果这时候学童强逼，反而不会诱导女儿的逆反心理，怎么样，才能让女儿愿意适时呢？

给女儿考虑，在考虑里面授予自主性

让女儿变得愿意适时学童的关键在于诱导女儿的内在能动性。女儿愿意好好某件事情，是他们真的忽视不该那样好好，而不是出于被严重威胁、被强逼或者告发。

享有盛誉精神病学家甜蜜德华·L.德西在《内在意念》书里面话说到，“人们对于自主性感和自我决定感或许有一种与生俱来的内在并不需要”。

诱导内在意念首先并不需要让女儿当下到自主性，最出色的好好法是给女儿提供考虑。

看来很多女儿清早都是件幸而难的事，特别是夏天。

双亲常见的好好法有可能是，“我数10下，竟然给我清早”，“短一段时间点清早，不然你要的那个好米老鼠不给你买不起了”，或者 “短一段时间起来，小女孩给你买不起零食”。

而给女儿提供考虑的好好法可以是，“你是要今天清早？还是如此一来多睡5分钟如此一来起？”，女儿一般不会考虑5分钟后如此一来起。

有意义的考虑能让女儿转化成意愿，忽视他们今天是清早一段时间不该清早，女儿接下来也不会及早适时整天，洗漱，用餐，回来举行社交活动。

预设规则，任性而有边界线

支持自主性，给女儿考虑的空间和自由，不是娇纵。

双亲不该根据女儿的善良和发展阶段，延后联系社交活动规范，实在任性而有边界线。

社交活动在此之前事先给以警告

美国儿童教学家金伯莉·歇恩在《你就是女儿最出色的好米老鼠》里面，把这种在特定场景里面不会遭遇什么，并不需要怎么好好，延后跟女儿好好好联系的好好法，称好好“孕育叶子”。

带上女儿去咖啡厅用餐在此之前，告诉女儿，“晚上爸爸爸妈带上你去咖啡厅用餐，为了让大家都惊喜地选购美味的餐桌上，不可以大喊大叫，不可以到处乱跑哦”。

短一段时间到洗漱睡一段时间，女儿还承诺好玩好米老鼠，可以跟女儿话说，“你可以如此一来好玩15分钟哦，好玩好我们就该洗漱准备睡啦”。

延后跟女儿好好好联系，孕育合作的叶子。

解释为什么要这么好好

《内在意念》在谈到如何另设边界线谈起，当人们解释所设分界的情况时，他更有有可能放弃分界。

小女孩带上女儿去沙坑好玩，不是反之亦然承诺他话说，“都要把沙子小楼到睡时”，而是跟他解释话说，“如果把沙子堆在睡时，小草不会枯死，而且如果沙坑里沙子变少，以后就不好好玩了”。

运用于解释为什么不可以来预设边界线的好好法，女儿较难放弃，也不会被分界幸而扰。

用反之亦然负面影响教学女儿

反之亦然负面影响也是自然负面影响，诸如被雨淋了，衣服不会湿；不用餐，脑袋不会饿；不整天不会凝，严重的不会肝病。

恰当的情况下，并不需要让女儿负起自己道德上的反之亦然结果。

在上头清早的情景里面，如果女儿成行不清早，不强逼、不严重威胁、不告发，那是他的考虑，如果错过了社交活动就是女儿并不需要负起的反之亦然负面影响。

用反之亦然负面影响教学女儿不是为了惩罚女儿，而是让女儿尽力对自己的道德上负责。

当下并解释女儿的当下，给女儿归宿感

很多时候女儿拒绝适时，是因为女儿有情感，并且不能正确认识和处理情感。

有的时候女儿金紫了幸而了，情感不会很毛躁；有的时候，女儿因为不曾有好玩上好米老鼠，不曾吃上好好玩的，不会不惊喜或者心痛；还有有可能跟朋友好玩有冲突，心里有委屈。

在承诺女儿合作以在此之前，放弃并辩解女儿的当下，是双亲首先要好好的。

我们都有这样的当下，“当我感到有人解释我的时候，我就不会那么有敌视情感，也更愿意和人去交流”。这对女儿来话说也是一样。

“我想到你今天幸而了，感觉有些烦躁”，“小女孩想到让你不继续好玩，不会有些不惊喜”，“小女孩想到你今天心里看上去委屈”，采纳、解释和认可女儿的情感，给女儿稳稳的安全感，和生活态度有甜蜜的安全感。

“最出色的教学源自内心，体今天普通人里面的每时每刻”，从女儿的角度考虑到，当下女儿的当下，不强逼不告发，看来女儿，宽容女儿。

每个女儿都是独一无二，自带上无限潜能的，合作不会是女儿给以双亲的甜蜜最反之亦然的辩解。